Stasera il TG1 è andato in onda nei primi minuti - quelli dedicati alla ricorrenza - con un rullo in sovraimpressione che riportava i nomi di tutti i giornalisti internazionali uccisi a causa del loro lavoro. Iniziativa discutibile. Come il faccione di Riotta, che giustamente, in qualità di direttore, non poteva esimersi affatto dal testimoniare la propria comprensione, dopo che a Striscia La Notizia aveva giocato a fare il clown fantasista sbeffeggiando Mimun benchè il tapiroforo Staffelli gli avesse fatto notare dei taroccamenti doc nella sua testata. E da lì il povero Riotta mi è sminuito in una maniera incolmabile.

Ma tornando a noi. Tutto questo sproloquio mi ha fatto ripensare alle tracotanti assserzioni noiose di Adriano Celentano a Rockpolitik (un esempio di esagerazioni?), che dipingono l’Italia piena di nefandezze mentre invece abbiamo centinaia di testate, gente che scrive di qualsiasi cosa, testate che prendono pure i soldi dallo Stato per poter scrivere di qualsiasi cosa, persino le cose più orripilanti. Quindi se adesso qualcuno se ne uscirà dicendo che l’Italia è la tomba della libertà di stampa gli trancio la clavicola.

E improvvisamente la vita mi sembra migliore.

(Anche perchè a quasi 22 anni non si poteva più andare avanti mimando la divisione sulla parete del camerino, che poi di solito usciva il 30% e allora dovevi dividere il prezzo per tre ma non ti poteva venire mai bene, perchè sarebbe stato 33,33% periodico e allora basta con questa malaugurata approssimazione).

Non sapevo esistessero queste oscenità. Una donna musulmana, tale Ahiida Zanetti, s’è presa cura di rendere un minimo fashion le colleghe di credo al grido di islamcool o muslimfashion, neologismi orribili per indicare che è ora che il burqa venga stravolto da uno spigliato restyling che lo renda un pochino più appetibile. L’anno scorso la stilista da strapazzo aveva partorito il burquini:

un costume da bagno integrale che si indossa come una tuta, ha un cappuccio incorporato per coprire la testa e permette alle donne di muoversi in acqua senza impaccio, rimanendo, nello stesso tempo, coperte

Senza impaccio? Sarà adibito alla nuotata, ma non si appesantirà una volta a mollo, divenendo un’ineludibile zavorra indesiderata poco incline a sguazzare vivacemente tra mille zampilli? Poi vai ad asciugare una cosa così - per non parlare ovviamente delle colorazioni, con abbinamenti ai limiti del rigetto. Ma il mercato pare adori questa fusione tra costume intero e bikini e così la Zanetti pare stia studiando qualcosina di simile per le donne musulmane sportive, che poverette non possono fare jogging perchè devono portare stoffa indesiderata anche a 40 gradi e figuriamoci gli esercizi aerobici che culminano con una simpatica spaccata al parco. Ricapitolando: donne coperte quasi completamente, pronte a correre in libertà e felici di non trasgredire il Corano così agghindate fino ai piedi. Sarei curiose di vederle in una corsa ad ostacoli, ‘che magari cambiano idea.

Intanto, mentre per tutto questo trashume hanno pensionato Uomini & Donne - ed anche lì, sarebbe stata una bella lotta ma vincono le pazze delle Messaggerie alla grandissima - arriva il momento malinconico-tristezzaportamivia-adessopiango. Prima Marco poi Roberta assistono all’apparizione dei familiari e giù lacrime. Tenerezza a fiumi. Per la mazzata quanto dobbiamo aspettare?

Per fortuna che c’è X-Factor e la fiera delle amenità da boicottare. Ieri Mara Maionchi ha ordito un inaspettato infanticidio, uccidendo la vincitrice annunciata, Silvia Aprile, “perchè tanto fuori avrà la sua strada“, per salvare Tony, quello dei mugugni rosolati in Apologize o del fuori tempo massimo in Bleeding Love (anche se, tocca dirlo, ieri sera se l’è cavata bene). La meritocrazia non è affar nostro, d’altronde, e poi ormai di che cosa ci scandalizziamo, se a trionfare è la mediocrità o il clamore di un capello da teenager.

UPDEIT: Giusto il tempo di segnalare che Lina è stata appena cacciata dal GF e che ora regnerà la desolazione.

Si sarà ovviamente capito che ho votato centrodestra (non Berlusconi, però: perchè il suo tempo è quasi finito ed è ora di cambiare). A stupire tutti è stata la Lega, che ha trasformato il malcontento in volontà di rinascita. Bisogna lasciar stare tutti i finti moralismi e capire finalmente che ci sono dei problemmi che devono essere risolti, in fretta, con determinazione e forse irruenza, divenuta sinonimo di velocità. Il successo del PDL sorpassa tutti gli (attesi) sgambetti disseminati nella campagna elettorale, e poco ha da disperarsi Veltroni, che insiste con il nuovo partito ancora in fasce, che ricordiamolo, ha messo assieme Ulivo e DS, e in questo giro ha accorpato pure i Radicali, oltre a danzare con L’Italia Dei Valori. Forza Italia ha viaggiato a braccetto con Alleanza Nazionale in meno tempo e con un migliore risultato. C’è tanto su cui riflettere e altrettanto su cui stare zitti.

Tornando ai due che ora stanno conversando con Piersilvia, alcune note di stile (obbriorio). Hanno appiccicato a Giulia una squinternata maglietta/finta camicia ben dipinta dal marchione strassato Follettina Girl. Un pelino più sobrio Giuseppe, al quale hanno rifilato una polo di Never Without You, la linea di Totti & consorte. Cacciati da Amici e anche dalle sartorie, direi.

Il post di River sul confronto tra pubblicità e realtà infondeva già una buona dose di angoscia per vedere come i due aspetti non coincidano quasi mai e tradiscono le più minime aspettative del cliente. Il tema è stato sviscerato dal settimanale A - Anna di questa settimana, che ha dedicato due pagine a questa curiosa diatriba fatta di foto. Per entrambi è valso come ispirazione lo spunto del giornalista tedesco Samuel Mueller, che sul suo sito ha immortalato 100 prodotti alimentari prima e dopo l’apertura della relativa confezione, catalogando tutto nel progetto Werbung gegen Realitat. Ovviamente il responso rasenta il grottesco per l’assoluto sfasamento tra immagine e relativo prodotto. L’unica merendina che si salva è il Kinder Brioss, mentre il resto della spesa è fatta di incomprensibili prodotti tedeschi dal dubbio sapore ma sicuramente dalla pessima fama. Lo stesso tentativo di confrontare realtà e pubblicità lo trovate anche qua, legato in gran parte ai prodotti da fast-food.

Molto interessante, una volta ripresisi dal disgusto, è capire i motivi di questo becero scollamento tra i due piani dell’essere. Ad A lo spiega un food stylist, Marco Melissari di Creative Food. Teoricamente non ci sarebbe tanto da obiettare, perchè è ovvio che l’immagine debba rendere bene e suscitare appeal nello scaffale dove è depositata. “Non ci sono ingredienti finti”, dice, “noi dobbiamo rendere il piatto armonico”. Che è un po’ quello che succede con le foto delle ricette sulle riviste di cucina: dal vivo i timballi non vengono mai belli come quelli fotografati. Perchè ci sono i trucchi del mestiere. A svelarli è il blog photocritic.org, che spiega come si passi facilmente all’utilizzo di materie non proprio da cucina per rendere superappetibili i prodotti da pubblicizzare. Così si scopre che sul set si usa lucido da scarpe per la carne, lacca per rinvigorire le torte, colla invece dei dolci cremosi, glicerina sul pesce per farlo sembrare appena pescato, pure fiamma ossidrica per cuocere nei punti giusti la carne. Anche la missione più impegnativa, ovvero evitare che il gelato si sciolga in un baleno sotto la luce dei riflettori, viene svolta con facilità: si lavora in ambienti sottozero oppure si utilizzano glassature e materie grasse per evitare lo sfaldamento.

Nel frattempo hanno inventato pure il gelato alla salsiccia. Che goduria.

Ho capito che il gazebo del PD è il solito dei DS, non a caso ci sono le stesse facce e gli stessi brutti ragazzi barbuti che ti infilano la brochure sottobraccia pur di pervaderti della loro stancante fragranza. Mentre lo stand del Popolo Della Libertà è più da sagra paesana: tutti allegri, felici col bicchierino di vinello rosso in mano, con un tavolone imbandito di fette di salame, crescia di pasqua e crostate. Ti dà più gioia di votare. Anche perchè poi dal fianco ti spunta il candidato al Senato della tua provincia, quello che un minuto prima vedi nel volantino e poi lo vedi materializzarsi di fronte a te. Che poi sarebbe questo il modo puro di fare politica, condotto vis a vis e non certo ridotto a isterismi reciproci. Salto a piedi pari le angoscie rosse della Sinistra Arcobaleno, stesse facce brutte che ti illustrano quanto stiamo andando tutti allo scatafascio e c’è insomma bisogno della rivoluzione cheguevariana per liberarci dai peccati della modernità. Roba lontana anni luce dalle più nobili e accreditate visioni della società attuale.

Ma il migliore di tutti è il banchetto della Lega Nord. Un misero banchetto perchè forse i fondi sono finiti. Ma non la fantasia. I manifesti che giocano con le riserve indiane sono decisamente i più azzeccati. Ma almeno un pezzo di torta potevate portarla, eh.